ciegamente vuelvo a creer

Temo que el fin esta cerca, estoy confundida, los sentimientos son claros, estoy atrapada en este suspiro, en esas ganas locas de decirle te amo, pero prefiero ahogarlo, por que temo no escuchar la respuesta, escuchar su silencio, y dudar de sus pensamientos, esos pensamientos que la dejan con la mirada perdida. Estoy tan insegura, que hago cosas erroneas para llamar su atencion, para que me reclame de cierta forma, pero se lo toma de la forma equivocada, y siento que la alejo mas aun. Ella es mi pensamiento constante, y quisiera poder separar las cosas, para poder concentrarme en mis quehaceres, pero alli esta, jugando con mis recuerdos, haciendola mia otravez, en mi sueños

Es su olor de la piel tan peculiar de ella, que me hace seguirla y otravez le creo, cuando dormimos abrazadas y ella besa mi mano, otravez caigo vulnerable a sus besos robados, seguire esperando que esto se vuelva intenso, seguire aunque el futuro nuestro dependa de un hilo flojo, aunque sea incierto, porque este amor me hace cegarme de esperanzas, y sigo luchando ...

Placeres y lagrimas

Si en este momento alguien me preguntara si soy feliz con ella, mi respuesta seria que no, por que sigo sintiendo que algo falta que no llena esos vacios que tengo en mi, Como aquella vez que le entregue mi cuerpo, mientras reccorria mis placeres, llore al darme cuenta que lo hacia con una extraña, no era ella, y lo senti, aunque me mentia, al querer que me reafirmara que no era solo sexo, yo sentia lo contrario. No me encuentro en sus ojos, siento que sus te amos son forzados, realmente nose si yo soy la paraonica, por que no entendería tanta mentira en ella. y sigo buscando en la cama las cosas q el amor no resuelve, estoy como aquella cancion de Ricardo Arjona. Existen momentos que odio la manera como la odio, por el dolor causado, que no quiero que nisiquiera me roce, y quiero explotar, pero el dia que llegue aquel momento se esto ya tendra su fin definitivo..
temo que ella se de cuenta, de lo que ya se, por que es como una droga, creyendo que me hara bien, aun creo en estoy conciente y preparada de lo que pueda ocurrir, esperando a esos duendecillos que la hagan despertar enamorada............ aun asi.. dejo la puerta entreabierta

Ricardo Arjona: COMO DUELE - Video Oficial [Version TV]

Nadie te ama mas que yo

Preparando mi Ultima carta :)
Para ti

...

Y serian dos años, ya falta poco para eso, me pregunto como sera tu reacción para esa fecha, si aun seguimos en el vaivén de esta relación,.. hasta hace un año atrás, cuando preparaba ese cd para ti, jamas pensé que podría pasar esto, se me vienen a la mente esos recuerdos, como si fuera ayer, cuando te entregaste a mi, en ese cuarto tan nuevo para nosotras dos, parecía que era la primera vez, te sentí tan mía, cuando recorría los rincones de tu cuerpo, Fuiste mía, y yo quemandote con la punta de mis dedos, me entregue en cuerpo y alma, besándote toda la noche, como anhelo ese recuerdo. Ahora las cosas ya han cambiado bastante, el rencor me hace pensar que todo fue una mentira, y no entiendo el porque sigo persiguiéndote, es como si no lo pudiera controlar, aveces me siento tan fuerte,y cierro los ojos y digo mejor no me ilusiono con un ojala, con la espera de algo que quizás nunca llegara, tengo que despertar, es verdad me has hecho daño, duele tenerte y no tenerte, por eso me impuse un limite, aunque suene tonto, yo te sigo esperando, no e cerrado mi corazón completamente, pero no queda mucho tiempo para cerrarlo, por q eh ahí, que empezare de cero, y lo volveré a superar como muchas veces lo supere. Mi conciencia me reclama por aguantar tanto, quiero ser mas fuerte y dejarte de amar aunque sea un poco, todo seria mas fácil..

Dejame Llorar

El dia desperto acorde a mis animos, otravez estoy volviendo a esa rutina que jamas pense q volveria a pasar, ese de no querer comer, y volverme adicta los cogarrillos, es de querer escapar de el dolor q siento adentro, el despertar en la madrugada con lagrimas en mi ojos, temo por mis fuerzas, odio ser dependiente, odio la espera, por q es como una muerte mas lenta, Tengo claro que esto no es el fin del mundo, pero el proceso es para sentirlo asi, se que saldre adelante como siempre lo he logrado hacer, pero el proceso es lo que mas duele, como olvidarla, si ella es tan dentro de mi vida, de lo que me rodea, que dificil es todo esto, termine en llanto, cuando supe que perdi el control, cuando supe que yo no tomare la ultima palabra, aunque deberia hacerlo..
Mejor que darme animos, odio que me vean asi, que me sienta asi, Odio este tiempo.

Otra vez aqui,
Nose como empezar, pues se cual es el final, aunque tantas cosas me han pasado a mi corta edad, ya estoy curada de espanto, tengo mas yagas que recuerdos hermosos, resumiendo en si mi vida amorosa. Nadie dijo que el amor seria eterno, pero algunas personas vivimos el presente con tanta intensidad que nunca esperamos que hoy puede ser un fin, aun asi me sentia preparada para esto, eso no quiere decir que lo esperaba con los brazos abiertos, me escude tanto tanto, que no disfrute lo simple, y aqui estoy escuchando musica relajante, y escribiendo, por que aun asi necesito desahogarme, y como el papel aguanta todo, es lo unico que me va aguantar, sin interrumpirme, ni juzgarme, ya nisiquiera sé en quien confiar, me duele tanto cuando me traiciona, ya que me entrego tanto, en todo sentido de la palabra, mas me duele en la traicion de la amistad, cuando aquella persona que creias que era parte de ti, se aleja de a poco y te abandona cuando mas la necesitas, Pero eso no es el punto de esta historia, Hoy siento un alivio saber la verdad, pero tambien siento un vacio en no tenerla conmigo y que todo se derrumbra por otra mentira, por eso digo que el amor es un castillo de arena, que cualquier viento o marea, puede derrumbar todo lo que has contruido tanto tiempo, y volver a construir ese castillo, me agota, por q alfinal, te aburre tanto, que te olvidas de algunos detalles que les habías hecho antes, y ya no es lo mismo, y como se yo que no va a venir otra marea que termine por desaparecer hasta los recuerdos que quedo de él?..
Y si esta vez no construllo un castillo? y me enfoco en otras cosas?, mejor me enfoco que es lo mejor para mi.. no puedo esperar otro daño mas, siempre estaré con la duda, y si io me pidiera un consejo, diria que esto es puro daño, pero el corazon y la razon son dos seres tan distintos, que jamas podran ponerse de acuerdo, quisiera ser mas fuerte

¿que hago?